05 Σεπ «Let them theory»: H αποτελεσματική μέθοδος για τη βελτίωση των σχέσεων σας
Θέλετε να βελτιωθούν οι σχέσεις σας; Η Μελ Ρόμπινς, η σύμβουλος προσωπικής ανάπτυξης, που έγινε γνωστή για τον κανόνα των 5 δευτερολέπτων κατά της αναβλητικότητας, παρουσίασε μια πολύ απλή καινοτόμα ιδέα. Μόλις ανέβασε στο Instagram, ένα επεξηγηματικό βίντεο που προβλήθηκε 20 εκατομμύρια φορές, καθιστώντας το viral. Γιατί ενθουσίασε τόσο πολύ; Γιατί είναι απλή, σχεδόν παιδική, αυτή η συμβουλή μας βοηθά να δημιουργήσουμε καλύτερη σχέση με τους άλλους όσο και με τον εαυτό μας «για τη διαχείριση του άγχους και τη δημιουργία συναισθηματικής ηρεμίας», αποκαλύπτει η Μελ Ρόμπινς σε ένα επεισόδιο αφιερωμένο στο podcast της, The Mel Robbins Podcast.
Η θεωρία του «αφήστε τους»: τι πρέπει να ξέρετε
Η αρχή είναι απλή: οι φίλοι σας κανονίζουν ένα brunch ή μια απόδραση το Σαββατοκύριακο χωρίς να σας προσκαλέσουν; Το άτομο που σας ελκύει δεν είναι έτοιμο να δεσμευτεί; Το παιδί σας δεν θέλει πλέον να είναι στην ομάδα του μπέιζμπολ; Πείτε στον εαυτό σας, «let them», αφήνοντας πίσω σας αυτές τις καταστάσεις που μπορεί να αποτελούν πηγές άγχους, θλίψης ή απογοήτευσης, στην πραγματικότητα ανακτάτε τον έλεγχο της ευημερίας σας.
Η ιδέα είναι να αφήσετε τους άλλους να είναι ο εαυτός τους και να παίρνουν τις δικές τους αποφάσεις. «Είναι πολύ απελευθερωτικό να σκέφτεσαι ότι μπορείς απλώς να το αφήσεις να περάσει!» Και η ψυχολόγος , η ίδια λάτρης της μεθόδου, θα συμφωνούσε: «Μόλις βρεθείτε στη «λειτουργία ελέγχου» σας, είναι σαν να κωπηλατείτε κόντρα στο ρεύμα. Είναι ένας αγώνας.
Όταν δεν μπορούμε να ελέγξουμε τους ανθρώπους γύρω μας, νιώθουμε δυσαρεστημένοι. Αυτό τελικά δεν δημιουργεί περισσότερο έλεγχο, αλλά μας κάνει να νιώθουμε ότι έχουμε τον έλεγχο. Σταματώντας αυτόν τον μηχανισμό, αφήνουμε τα κουπιά και το σκάφος γυρίζει και φυσικά ακολουθεί το ρεύμα. Αυτό δημιουργεί γαλήνη και ροή».
Ωστόσο, εκ φύσεως, οι άνθρωποι έχουν μια νοοτροπία που δίνει προτεραιότητα στον έλεγχο. «Δεν νομίζω ότι οι άνθρωποι συνειδητοποιούν πόση ενέργεια, προσπάθεια και χρόνο ξοδεύουν προσπαθώντας να ελέγξουν τα πάντα. Γιατί τα χρειαζόμαστε τόσο πολύ; Γιατί μας ενοχλεί τόσο πολύ αυτό που κάνουν οι άλλοι άνθρωποι;» επισημαίνει η ίδια, πριν συνεχίσει: «Θυμηθείτε, ίσως γνωρίζουν πράγματα που εμείς δεν γνωρίζουμε ή λαμβάνουν υπόψη πράγματα που εμείς δεν συνειδητοποιούμε».
3 λόγοι για τους οποίους χρειαζόμαστε τη θεωρία «let them»
«Η ανάγκη για έλεγχο είναι μια μορφή άγχους. Το ίδιο ισχύει και όταν είστε αυταρχικός με κάποιον, όταν δεν μπορείτε να κρατήσετε τη γνώμη σας για τον εαυτό σας, όταν δεν μπορείτε να σταματήσετε να σκέφτεστε κάτι… Το άγχος είναι ένας συναγερμός μέσα μας ότι κάτι δεν πάει καλά. Θέλοντας να κάνετε «micromanage» κάποιον, νομίζετε ότι είναι μια μορφή αγάπης, ότι θέλετε το καλύτερο για αυτό το άτομο. Αλλά στην πραγματικότητα, το εγκλωβίζετε. Είναι πιο εύκολο να επικεντρωθείτε στους άλλους. Λέτε στον εαυτό σας ότι θα έχετε τον έλεγχο αν ελέγχετε τους άλλους. Αλλά δεν μπορείτε να ελέγξετε τους άλλους. Μπορείτε να τους χειραγωγήσετε, να τους ταπεινώσετε, να τους αγαπήσετε, αλλά δεν μπορείτε να τους ελέγξετε. Το μόνο άτομο που μπορείτε να ελέγξετε είναι ο εαυτός σας. Κάθε φορά που χρησιμοποιείτε αυτή τη θεωρία, η προσοχή σας μεταφέρεται στον εαυτό σας και μπορείτε να επικεντρωθείτε ξανά σε εσάς. Μας αποσπά την προσοχή από αυτό που μας τρομάζει. Να είστε ειλικρινής με τον εαυτό σας και να δείτε τι συμβαίνει, βαθιά μέσα σας.
Τις περισσότερες φορές, η επιθυμία για έλεγχο ή η εμμονή πυροδοτείται από αυτό που νομίζατε ότι είστε από ένα αίσθημα αβεβαιότητας που σας κάνει να νιώθετε άβολα. Η ζήλια μπορεί να είναι αποτέλεσμα της ανάγκης για αγάπη. Αν δεν είστε προσκεκλημένοι σε ένα πάρτι, μπορεί να οφείλεται στο ότι δεν έχετε δώσει προτεραιότητα στις φιλίες σας τελευταία ή στο ότι εσείς οι ίδιοι δεν τις οργανώνετε ποτέ. Έτσι, το πραγματικό ερώτημα είναι να γνωρίζετε ποιες είναι οι ανάγκες και οι επιθυμίες σας και να κατανοήσετε τι είναι απαραίτητο να θέσετε σε εφαρμογή για να τις ενσωματώσετε περισσότερο στη ζωή σας.
Πότε μπορεί να χρησιμοποιηθεί;
Στο 95% των περιπτώσεων! Υπάρχουν τρεις εξαιρέσεις: «1/ όταν κάποιος κάνει κάτι επικίνδυνο ή κάνει διακρίσεις εις βάρος σας. Για παράδειγμα, αν κάποιος πίνει, μην τον αφήσετε να οδηγήσει. 2/ Όταν χρειάζεται να ζητήσετε κάτι ή να υπερασπιστείτε τα δικαιώματά σας. Ζητήστε την αύξηση που σας αξίζει. 3/ Αν κάποιος παραβιάζει τα όριά σας. Ως γονέας, πρέπει να θέσετε όρια. Αυτός είναι ο ρόλος σας. Δεν μπορείτε να αφήσετε τα παιδιά σας να μην τρώνε τα λαχανικά τους ή να μην κάνουν την εργασία τους. Αφήστε τα να εκφραστούν, να δείξουν τα συναισθήματά τους, να ακολουθήσουν τα δικά τους πάθη. Δίνοντας τους χώρο, τους δίνετε ελευθερία να είναι πλήρως ο εαυτός τους. Αφήστε τα να κάνουν τα δικά τους λάθη, ώστε να μπορούν να μάθουν».
Πώς να χρησιμοποιήσετε αυτή τη θεωρία;
«Αποσύνδεση». Χρησιμοποιήστε αυτή τη θεωρία για να αποστασιοποιηθείτε από οποιαδήποτε ψυχική ή συναισθηματική σύγκρουση στην οποία μπορεί να εμπλέκεστε. Το να σκέφτεστε τι κάνουν ή τι θα έπρεπε να κάνουν οι άλλοι δημιουργεί μια περιττή εσωτερική μάχη. Πρέπει να αφήσετε τους ανθρώπους να έχουν τους λόγους τους. Δεν έχει να κάνει με εσάς.
Όταν χρειάζεται να αφήσετε τους άλλους να αποτύχουν. Τους δίνετε την ευκαιρία να αναπτυχθούν, να μάθουν, να είναι υπεύθυνοι. Δεν θα μάθουν ποτέ το μάθημά τους αν δεν τους δώσετε την ευκαιρία. Όταν συνεχώς βοηθάτε κάποιον, τους λέτε ότι είναι ανίκανοι να βοηθήσουν τον εαυτό τους. Κάθε φορά που παρεμβαίνετε, τους κάνετε πιο αδύναμους και πιο εξαρτημένους από εσάς.
Αφήστε τους να είναι ο πλήρης εαυτός τους. Συχνά, είμαστε με κάποιον για τις δυνατότητές του. Και όταν εστιάζετε στο πώς θα θέλαμε να είναι κάποιος ή να αλλάξει στον εαυτό του, δεν του δίνετε την ευκαιρία να είναι ο εαυτός του. Δεν είστε πραγματικά παρόντες μαζί και συνδεδεμένοι μαζί του. Τελικά, αποφεύγετε να αντιμετωπίσετε την πραγματικότητα ότι μπορεί να είστε με κάποιον που δεν θέλετε πραγματικά να είστε μαζί του. Δεν πρόκειται να αλλάξει. Αφήνοντάς τον να είναι 100% ο εαυτός τους, μπορείτε να ξέρετε αν θέλετε πραγματικά να είστε μαζί του. Τελικά, αυτό είναι το μεγαλύτερο δώρο που μπορείτε να κάνετε σε κάποιον: να τον αφήσετε να είναι ο εαυτός του, και έτσι θα στο ανταποδώσει καλύτερα.
(πηγή:https://vogue.gr/beauty/)